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ツラくてツラくて、もうどうしようもない時がある。
ぶっちゃけいつもツラいけど、
何がそんなにツライのかも、最早分からなくなってしまったけれど、
生きるのがツラくて、息をするのは苦しくて、死を夢想して涙が出る。

恵まれた家庭環境では無かった。
友達とも何故か馴染めず、いつの間にか一人が楽だと思うようになった。
辛辣な言葉に傷付き、暴力に心を痛める。

擦り減るのは心ばかりか、
いつしか体も弱っていって、体調を崩しては情けなくなり、
感情が何なのか思い出せなくなる。

言葉では言い尽くせない程の悲しみと怒り。
愛されたい思いと、憎しみ。

豊かだと言われるこの国で、けれども一体どれだけの人の心が傷を負っているのだろう。
それをこの場で書き尽くす事は難しい。


私自身の事は、必要になればその時にでもぽつぽつと書けば良いかと思っている。
ただ私が今このブログでしたいのは、ここを見つけた誰かが、
もし苦しいのなら、
吐き出して、泣いて、そしてその気持ちの整理や、問題を、
どうする事が出来るのか、一緒に悩む事が出来たなら、
それは私にとっての救いでもあり、誰かにとっての逃げ道になれるのではいかと思った。

これは私の自己満足でしかないのだろうが、
きっと誰かも感じている事かもしれない。

苦しい時、
私は誰かに知って欲しかった、許して、優しい言葉を掛けられたかった。
顔も知らない誰かで良いから、大丈夫だと慰められたかった。
それだけだった。

私は医者じゃないから薬を出したり出来ない。
私は恋人じゃないから頭を撫でで側に居る事は出来ない。
私はNPO法人じゃないから、夜中の電話に出る事も出来ない。
私は無力です。

それでも誰かが苦しい時、行き場の無い悲しみや怒りで自分を壊したい時、
ここに書き込む事が少しでも誰かの気休めになればいいと願います。

そのような思いで、このブログを始めました。

泣いている誰かが、どうかここを見つけてくれますように。

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引っ越し予定日が迫っていて、あれこれとバタバタしています。
2日吐いていないけど、昨日の夜は気持ちがいっぱいいっぱいで、
脳内では呪文の様に、『明日は吐く、明日は吐く』と唱えていました。
今朝になり、また忙しくて、衝動は少しは落ち着いた気がするけれど…
胸の中がぞわぞわ気持ち悪くて落ち着かない。
出来れば今日も吐かずに我慢したい。

先の事を想像して、わくわく生き生き楽しい気分になれたらいいのに。
不安しか込み上げてこないのはなんでなのかな。

体調不調

Category : 日常

大体3日までしか我慢できない…。
嘔吐無し、3日目。
寝起きから体重の心配。
食べたい衝動、吐きたい欲求が頭をぐるぐるしている。

でも今日もやらなきゃいけない事いっぱいある。
そっちを優先して考える様にしよう。

いってらっしゃい。
いってきます。

おはようございます。寒いです。

昨日は吐くのを我慢する事は出来たものの、
朝から寝るまでそわそわ落ち着かなくて挙動不審、情緒も不安定で泣きそうでした。
吐けない事がこんなにもツラくて不安なのは、どうしてなんでしょうね。

今日も我慢出来るかな…。
可笑しな事ですが、吐きたい気持ちと吐きたくない気持ちがせめぎ合っています。
頭痛もするし、胃液が逆流して喉も痛いので吐きたくは無いのですが…。
…いや、目は充血して痛いし、唾液腺も腫れて痛いし、
本当、あっちこっち痛い所ばっかりで良い事なんて何も無い。
色んなものを無駄にして、体を削って、吐いた後に残るのは虚しさだけ。
分かっているのに辞められない。
愚か過ぎて落ち込みます。


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