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書くのを避けていました(殴)。


昔から文を書くのが好きで、
文字に起こす事で自分の状況を整理したり、
伝えたり、立ち直ろうとする性分ではありますが、
それが、逆に自分を落ち込ませたり、
悪い状況にある事の確認作業になってしまい、
悪影響も大きいと自覚しています。

なので、自分の状態がすこぶる悪い時は、
敢えて書く事を止めるというのも自分を守る一つの手…。

世の中、どうやら『気付かなくても良い事もある』というのを、
この年になってようやく受け入れられるようになってきました。

自覚しないのは逃げる事だと、なんでもかんでも深く考え、
かたくなに自分を追い詰める癖を、少し手加減出来る様になったのかもしれません。

4月。
日差しが暖かで、お布団を干すと柔らかくいい匂いがして、
その毛布にくるまった時、ささやかな幸せを感じるこの頃です。

新しい生活が始まり、出会いの多い春は、
喜びより、ストレスの方が多い季節でもありますが、
なんとか乗り越えて、安寧の5月へと繋ぎたいですね。
5月は気温も丁度良く、花も緑も綺麗で大好きです。


どこかの誰かさんの心にも、温かい日差しが差し込みますように。
泣いていたら涙をふいて、日向ぼっこしながら眠ってしまえばいいよ。


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引っ越し予定日が迫っていて、あれこれとバタバタしています。
2日吐いていないけど、昨日の夜は気持ちがいっぱいいっぱいで、
脳内では呪文の様に、『明日は吐く、明日は吐く』と唱えていました。
今朝になり、また忙しくて、衝動は少しは落ち着いた気がするけれど…
胸の中がぞわぞわ気持ち悪くて落ち着かない。
出来れば今日も吐かずに我慢したい。

先の事を想像して、わくわく生き生き楽しい気分になれたらいいのに。
不安しか込み上げてこないのはなんでなのかな。

体調不調

Category : 日常

大体3日までしか我慢できない…。
嘔吐無し、3日目。
寝起きから体重の心配。
食べたい衝動、吐きたい欲求が頭をぐるぐるしている。

でも今日もやらなきゃいけない事いっぱいある。
そっちを優先して考える様にしよう。

いってらっしゃい。
いってきます。

おはようございます。寒いです。

昨日は吐くのを我慢する事は出来たものの、
朝から寝るまでそわそわ落ち着かなくて挙動不審、情緒も不安定で泣きそうでした。
吐けない事がこんなにもツラくて不安なのは、どうしてなんでしょうね。

今日も我慢出来るかな…。
可笑しな事ですが、吐きたい気持ちと吐きたくない気持ちがせめぎ合っています。
頭痛もするし、胃液が逆流して喉も痛いので吐きたくは無いのですが…。
…いや、目は充血して痛いし、唾液腺も腫れて痛いし、
本当、あっちこっち痛い所ばっかりで良い事なんて何も無い。
色んなものを無駄にして、体を削って、吐いた後に残るのは虚しさだけ。
分かっているのに辞められない。
愚か過ぎて落ち込みます。


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