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体調不調

Category : 日常

大体3日までしか我慢できない…。
嘔吐無し、3日目。
寝起きから体重の心配。
食べたい衝動、吐きたい欲求が頭をぐるぐるしている。

でも今日もやらなきゃいけない事いっぱいある。
そっちを優先して考える様にしよう。

いってらっしゃい。
いってきます。

おはようございます。寒いです。

昨日は吐くのを我慢する事は出来たものの、
朝から寝るまでそわそわ落ち着かなくて挙動不審、情緒も不安定で泣きそうでした。
吐けない事がこんなにもツラくて不安なのは、どうしてなんでしょうね。

今日も我慢出来るかな…。
可笑しな事ですが、吐きたい気持ちと吐きたくない気持ちがせめぎ合っています。
頭痛もするし、胃液が逆流して喉も痛いので吐きたくは無いのですが…。
…いや、目は充血して痛いし、唾液腺も腫れて痛いし、
本当、あっちこっち痛い所ばっかりで良い事なんて何も無い。
色んなものを無駄にして、体を削って、吐いた後に残るのは虚しさだけ。
分かっているのに辞められない。
愚か過ぎて落ち込みます。

今日は吐かない今日は吐かない今日は吐かない今日は吐かない
前回の更新より、隔日で吐いたり吐かなかったりでした。
何とかやり過ごす事が出来たり、
今日は我慢出来そうと思っていたのに、急に吐かなきゃと思い詰めたり。
普通にご飯と納豆とか、健康的で一般的な庶民の食事だったのですが…。
毎日を後悔無く過ごすのは大変です。

心が弱いのか

Category : 日常

昨日は吐いてしまった。
4日目で挫折。
強い決心だけじゃ解決できないとしても、
自分の心が弱いからと言ってしまえば、その一言に限るのだろう。

『本気で治す気ないんだろ』『本当に治したいと思ってないからやるんだ』
『気持ちの問題だ』
色んな事を言われたけれど、
『やりたくてやってるんじゃない』『辞めたいのに止められない』と、
自分に言い訳している部分もある。

でも辞めたいのは本当なんだよ。

今日からまた何日我慢できるか頑張る。

数日ぶりに晴れました。
日差しは暖かいです。
泣きたい人、ツラい人にも、あったかい日差しが届きますように。

嘔吐を我慢、3日目。
言える事は少ない。
ただ耐えるのみ。

2日目

Category : 日常

昨日は吐くのを我慢出来た。
今日も出先での誘惑は多かったけれど、なんとか何もせず帰宅。
自分は食べない癖に、今日も夕飯を作る。
夜食べてしまうのは危険。
だけどワインは少しだけ飲む。


もはや、書きに来る時は「摂食障害」の事ばかりだけれど、
摂食障害とそれに伴う気分の落ち込みは本当に根が深く、長引いてツラい。

ツラい…?いや、正直な所、既にツラさも感じていないかもしれない。
胃に物が入っている時の不安や焦り、後悔や罪悪感はいつまで経っても薄れる事は無いけれど、
吐く行為については、もうルーティンになってしまっていて、
日常の一部として自然の様な…仕方が無いとか、やるしかないと言うか…
一種の諦めや、開き直りの気持ちが根付いてしまった様に思う。
かれこれ10年以上の悪習を、恐怖感だけで続けてこられる程、
私も純粋で脆くはなかったのだろうと自分なりに分析して馬鹿らしくなる。
だけれど、『開き直っている』と自覚してしまうと今度は別の問題が。
これでは本当に、いつまで経っても吐く行為を辞める事が出来ないのではないだろうか…。

辞めたい気持ちは本当。辞めたらきっと人生がまったく変わって、
時間やお金の使い方ももっと有益で、生活もずっと素晴らしい物になると想像出来る。
分かっているのに…どうして辞めないんだろう…。

以前と違い大して過食しなくても、死ぬ程食べる訳じゃななくても、
それでも吐く事は辞められない。だけど吐いていても痩せない。痩せない所か体重は増える。
吐いても吐かなくても痩せないなら吐く必要も無いだろうに、どうしても吐いてしまう。
これ以上増えるのが怖いのだ。胃に物が入っていると、どうしようもなく不安で泣きそうになる。
100g、200gの数字の変化に激しく動揺して、居ても経ってもいられない。
情緒不安定が周りに感染しないように、必死に自分を取り繕っている。

この図太く、図々しい、反吐の出る様な浅ましい薄っぺらな自分の性根を入れ替えたい。
謙虚で正直で頭は低く、素直で穏やかで優しく、冷静で、良い意味で強かな人間に成りたい。

成りたいなぁ…。