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あの時振り向いていたら、何かが変わっていたのかなって思う事。

Category : 日常

昔、すごいイケメンがいたんです。
学校に一人はいるって言う、だいたい皆が好きになるタイプのイケメンが。
長い話になるのでハショるけど、
高校の時たまたま擦れ違って、声を掛けられた事がありました。
まさか自分を呼んでるなんて思わなかったから目の前を素通りしたけど、
相手にとっては相当ムカついた事でしょう。まだモテていそうだったしな。
舌打ちしたのが聞こえました。
ぶっちゃけ私も小学校の頃から気にはなっていた子だったので、
未だに未練がましく思う訳です。
『あの時振り向いて話をしていたら、今なにか変わっていたのかな』って。
って言う、オチも何もない小話。

さて、おはようございます。
曇ってます。
9月は台風の季節とはいえ、今年はやたら大きいのが続くような気がします。
私が住んでいる所は毎回運よくかわすので被害もあまり大きくありませんが、
ニュースでは各地の被害が報道され、「ここは本当に日本か」と思ってしまう程…。
日常が非日常になる、それは昔中二病的に夢見た展開ではありましたが、
いい加減これだけ大人になってしまうと、そんな事を望む事も無く。
むしろ心穏やかで、静かに暮らしたいと願うばかりです。
台風に限らず、被害をうけた各地の方が、
一日も早く日常の生活を取り戻せるといいなと、陰ながら思う次第です。
なんか、街頭でユニセフ募金とか迫られると、
内心「これ本当にユニセフに行くのかしら、新手の詐欺かしら」とか疑うけど、
コンビニレジ前に募金箱とかあるとつい小銭(小銭かよ)を入れるようになった。
昔は絶対スルーしていたけれど、人ってこんな些細な部分も変わるんですね。

自分の心の痛みが、時を経て人への関心へと変化する。
苦しくてたまらなかった当時は、他人は憎悪の対象でしかなかった。
募金なんぞ興味なかったし、偽善者なんて糞くらえだった。
騙されるのも嘲笑されるのも大嫌い。
さっき仲良く話していたと思った相手が、
もうすぐそこで自分の影口をネタにバカ騒ぎ。
あらゆる場面で、人と関わりたくなかった。

でも数十年生きて今、自分の環境も、病状もそれなりに変わって、
あの日自分が無下にしてきたものを、日々のちょっとした瞬間に思い出す。
自分を守る事で精一杯で、いろんな物を無視していた。
気づかないフリをして平静を装った。相手はどんな気持ちだったんだろう。

それは今が昔より大分良くなったから言える事で、
今がまさに渦中の人はそんな風には思わないと思う。
自分も悪い時は今だって、昔の様に思う事が未だにある。

生きてる事が正しいとか、自殺は間違いとか、
苦しいのに頑張るのに価値があるなんて思わない。

でももしも今より少し病状が良くなったら、
住む環境や、付き合う人間関係が変わったら、
明日か明後日か一年後か、数十年先かは分からないけれど、
募金箱に小銭を入れたくなる日が来るかもしれない。

苦しい事は苦しいって言っていいんだよ。
泣きたい時は一杯泣いてよ。
ただ、笑える時は、我慢せずに笑おう。
忘れちゃった?笑い方。楽しいってなんだろうって思うよね。
だけど、自分は苦しいままじゃなきゃダメなんだ、なんて事はない。

笑える方へ、眩しい方へ、
行っていいんだ。
死後の世界の話じゃないよ?

今日は木曜。週の真ん中を過ぎた微妙な日。
いってらっしゃい。
無事に戻って、酒を呑もう。

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